Ночная радуга

Ночь,, а у меня в голове идет теплый летний дождик. Голубое небо над головой и я понятия не имею откуда берется эта вода. Протяну руку, закрою глаза. вспомню о тебе (хватит думать что ты только мой(моя)) И постараюсь дописав историю, в которой отсутствует предпоследняя часть, но теперь есть конец, научиться отпускать. А ты... возвращайся домой, он теплый. А я тут на радуге посижу. Улыбнись, если заметишь.
А в наушниках бы играла песенка из блога, так и не найденная мной., кажется, вторая по счету - rainbow
shirochiin.tumblr.com/

разноцветные полосы моей радуги

Будет идти теплый мелкий дождик, когда на небе появится разноцветная радуга. Протяну руку к ней, постараюсь дотронуться, но как бы не старался не могу. Ловлю на себе непонимающие взгляды людей, но лишь улыбаюсь – вам не понять, что значит мечтать. Переключаю песню на телефоне, слышу игру акустической гитары и голос. Улыбаюсь, иду туда, где должна начаться радугу. Дышу, живу, и камня, тянущего с собой вглубь темных вод уже давно не стало. Наверное, кто-то перерезал веревку, связывающую нас, или, возможно, я теперь все вижу сквозь водную гладь. И мне нравится. Поправляю чуть прилипшую рубашку (дождь никто не отменял).
Кажется, вот-вот дойду до разноцветных полос, заберусь на них, и, свесив ноги, буду смотреть на город, где когда-то была моя квартира, где был ты, где было тепло, но от страха, что холод навсегда поселится у нас, я решил уйти. И, прости, я не ошибся.

В наушниках все еще играет гитара, а я стою и смотрю в небо.

На все нужно время и чуточку терпения. А еще, поверить, что пора отпустить.

Скоро закончится дождь, а вместе с ним исчезнет и радуга. Я спрыгну с нее, приземлюсь на ноги, поправлю рукава и, достав из кармана мобильный, переключу песню, удалив ту, где играет твое пианино. Я запомню место начала радуги, приду сюда вновь, когда пойдет дождь и может, вспомню о тебе. Но тебе будет лучше без меня, а я - умею мечтать. Заберусь на радугу вновь и буду смотреть на вас. Улыбайся и, пожалуйста, возвращайся домой.

И лишь губами: "Люблю тебя".

---

песочные часы

построенный ясный яркий мир почему-то начал рушится. Медленно, тонкой струйкой песка осыпается вниз. Жутко медленно, аж мурашки по коже. И сыпется он в огромное черное ничтою Где кажется еще холоднее.
Но я лишь смотрю на мелкие падающие песчинки и думаю, что это надо остановить. Но продолжаю смотреть как он , мир (мечта) рассыпается, исчезает, поглощенный ничем, которого все больше.

---

Лечение дорамами

немного глупостей о реальности

глупости

всего дня два а то и меньше осталось в этом наваждение, и все вернется в норму.
Я даже не знаю чего больше хочу: попробовать что-то сделать или все же вернуть себе мозг и ясную цель.
Но сейчас немного грустно, точнее немного больше чем могло быть... это странно.
Не хочу таких ощущений.
Я от них отвыкла.
Значит всего пара дней и постепенно вернуться в колею без ненужного фактора

---

камни

Привычная дорога домой, дорога в бывший дом. Что-то ведет меня обратно под непонятно откуда взявшуюся мелодию в наушниках. Не ты ли когда-то закинул мне ее – ты такое любишь, я помню, хотя разве можно забыть за месяц привычки того, с кем ты был как одно целое. Я не разделял твоей любви к музыке, не люблю пианино, поэтому и не слушаю. Но сейчас… наверное, скучаю. Песня на повторе крутится уже который раз, раз за разом вызывая табун мурашек по спине. Я не могу свернуть с дороги, хоть и знаю, что меня там не ждут. Как дурак улыбаюсь, подставляя последним, заходящим, но теплым лучам солнца, лицо. Улыбаюсь, стиснув сильнее зубы, но ведь улыбаюсь. Тепло, как тогда, но тяжело. Прошлое камнем тянет на дно под твою мелодию скинутую когда-то давно. Пианино плачет, и я.. пытаюсь не разреветься. Я верь мужик.

...

Выдыхаю.
С легкостью уходил, с тяжестью, каменной, цельной, как валун, лежащий где-то в горах, небольшой, но никогда не поднимешь и не сдвинешь сам. И он тянет, обмотанный веревкой и привязанный другим концом петлей мне за ногу, вниз. И я даже не сопротивляюсь. Тону, только призрачно надеясь на спасение, которому, в общем-то, и не суждено сбыться – слишком быстро я погружаюсь. Рука еще тянется вверх, разгоняя пузырьки последнего выпущенного воздуха из легких, к солнце, к свету, там мог бы быть и ты. Но ты ведь не знаешь, что я тону.
Осталось совсем немного, пара поворотов направо и от светофора в первую арку старых домов. Поднимаю взгляд – наше окно, открытая форточка – ты опять куришь. На балконе чужие вещи, но ноги все еще ведут меня туда.
Остановись. Ты закончил все это. Ты ушел. Так зачем возвращаешься?
Оплатить счета, – сам себе улыбаюсь, но захожу в подъезд.
В кармане звенят ключи. Да, так и не вернул, не смог, не хотел. Оставил.
Не могу открыть дверь. Рука не поднимается. И мелодия, как назло проникает все глубже. Глубокий вдох. Неожиданно открытая тобой дверь – ты теперь куришь не только на кухне. В губах зажата сигарета, волосы по-домашнему растрепаны, мой любимый свитер на тебе, будто бы ждал гостей, цепочка на открытых ключица – могу рассматривать тебя вечно. И улыбка моя не хочет появляться на губах. Ты молчишь. Я стою все еще в наушниках. Лишь губами: «Привет. Я не знаю почему пришел».
-Зайдешь? – отрицательно машу головой и протягиваю ключи. Рука предательски дрожит. И мне страшно. Боюсь почувствовать твое прикосновение. Это как в той воде, в которой тону, когда уже все решено и нет надежды, когда смирился с концом, почувствовать твое прикосновение и пожалеть, закричать, заполнив полностью легкие водой. И рваться, рваться вперед, вверх, к поверхности, к свету, к тебе… но камень. И жалеть все оставшееся время о том, что слишком поздно.
Ты не спешишь забирать их. Делаешь глубокую затяжку, относишь от губ сигарету, выдыхаешь тонкой струйкой серый дым. Не слышу, но понимаю, что из квартиры тебе кто-то что-то говорит.
- Сейчас, - выходишь на площадку, чуть прикрыв за собой дверь. Несколько затяжек. – Прости, я курю еще больше, но собираюсь бросить, - отводишь взгляд, тушишь бычок. – Пусть у тебя будет, на всякий случай. Я замки не меняю.
Я читаю слова по губам, не слыша твой голос.
Сжимаю холодный металл в руке, он напоминает о том холоде в нашей тепло квартире. Заходишь домой, закрываешь дверь, а я все еще стою. Кажется, вот-вот и изо рта потечет та вода, что заполнила легкие во время крика, но она неожиданно скатывается горячими дорожками по щекам. Я тону. Тону под твою мелодию плачущего пианино. Но продолжаю стоять.
С другой стороны, повторив: «Да, сейчас», по двери на пол опустишься ты. Я не буду знать, что где-то рядом, с таким же цельным камнем, тянущим на дно, тонешь ты.

@темы: и тегов не надо

---

пианино

пианино... какая-то вкладка растворила тишину и привычные звуки голосов актеров...
ноты.. мелодия...
пришлось все выключить и сделать звук тише...
уже спят все....
включила наушники.... не люблю пианино... мне не нравится эта мелодия... от нее хочется разрыдаться...
но слушаю...
одно радует - только сегодня ....
завтра ее не найду... хорошо что нет названия у нее...
просто... не люблю пианино... люблю улыбаться и не доставать все то, что должно храниться внутри, наружу....

.....чертово пианино....

@темы: не буду писать теги

---

Я допишу их...

Я допишу их.... драбблы по

Ним

нам не читай их... я просто не могу сказать все в "глаза"

---

великий хочуха

Хооооочу написать ужастик... какой-нить страшный страшный пристрашный.... ну или прочитать -_______-
в Общем Хочу хочу хооооочуууууу

больные фантазии

клетки монстры кровь мясо страх уууу
<

---

Окурки

Звонок будильника известил о начале нового дня. В кровати привычно холодно, но сегодня еще холоднее обычного. Поворачиваюсь, твоя подушка нетронута, ты не спал сегодня рядом. Закрываю лицо руками. Тяжело. Даже вдох сделать тяжело. Собираюсь с мыслями, вместо глубокого вдоха выдох до последней капли кислорода в легких, чтобы аж сдавило внутри все. Чтобы понять, что еще есть что-то, по крайней мере, я.

.....

На столе в комнате включенный ноутбук, три кружки из-под кофе рядом, ты не спал всю ночь, чем-то был занят, наверное. Хотя может просто не хотел ложиться спать. Укутываюсь сильнее в теплый, раза в два больше меня, свитер. Сжимаю в руках воротник, зарываюсь в него лицом – мне нужно еще немного времени. На кухне открыта форточка, на подоконнике полная пепельница окурков – ты все больше куришь. Выкидываю их в мусор, закрываю форточку, ставлю чайник, сажусь за стол напротив тебя, если бы ты здесь был. Смотрю в пустоту и вижу, как ты куришь одну за одной сигареты, смотря в темное окно, где видны только огни ночного города.
Завариваю чай, натянув рукава, беру кружку, чтобы согреться в нашей холодной квартире. Руки жжет, то ли чай такой горячий, то ли я уже стал таким же холодным, как и воздух здесь.
Возвращаюсь в комнату, включаю свой ноут, какая-то песня прогоняет тишину, а я ставлю кружку с чаем на стол и ложусь на кровать. Музыка, как назло, попалась под настроение. Гипнотизирую стрелки часов. Интересно, остановятся ли они сегодня или завтра, и почему они идут так слажено. Сбился бы механизм, стали бы похожи на мою жизнь.
Улыбаюсь.
Надо собираться.
Какие-то вещи, из них выбрана тонкая кофта, любимые джинсы, какие-то браслеты. Кольца сегодня не одеваю. Оставляю на столе.
Взгляд на комнату, перед тем как выйти за дверь; в сумку кинуты документы.
Выдох вместо вдоха, как и утром.
Улыбаюсь девушке, оплачивая аренду квартиры и прочих коммунальных услуг. Наша квартира, как я привык поддерживать в ней тепло. Вот только его больше там нет, а привычка осталась. Проскользнувшие документы в почтовый ящик. Немного дрожащие от холода руки (все же, надо было теплее одеваться). Повернуться и пойти дальше.
Легко сделать вдох и продолжать идти, по знакомым улицам.
Откуда-то из-за туч, пробился лучик солнца, пробегает по щекам, немного согревая кожу. Стало так безумно легко дышать от этого тепла. И улыбаться не так сложно.
Под вечер, сидя в уютном кафе и грея замерзшие руки о кружку с теплым чаем, которая больше не жжет кожу, достану звонящий телефон. Выдохну, улыбнусь и по привычке отвечу.
- Привет. Уже вернулся? – услышу твой голос на другом конце. – Я сегодня за все заплатил и зашел в кафе погреться, - ты понимающе угукнешь и спросишь как скоро я вернусь. – Немного задержусь, ужинай без меня. Люблю тебя.
Темный город, подъехавший к остановке автобус, а после, мелькающие улицы из окна салона. Но, кажется, я сел не на тот.
Ты посмотришь который раз на часы, затушишь очередной окурок и оставишь по привычке открытой форточку. Зайдешь в нашу спальню, улыбнешься забытой мною на столе кружке с недопитым чаем, выльешь его в мойку. Обязательно что-то вспомнишь из нашего прошлого. Уйдешь с головой в работу, выкуришь еще несколько сигарет и нервно глянешь на экран мобильного. Четыре утра.
В квартире ничего не изменилось. Я лишь заплатил за все, чтобы ты мог и дальше жить в так полюбившейся тебе квартире. Заглянешь завтра в почтовый ящик, найдешь все документа и лишь тогда, бегом вернувшись в квартиру, попытаешься найти хоть какие-то изменения. Но не найдешь. Я забрал только свои вещи из шкафа, остальное все оставив на своих местах.
Не волнуйся, со мной все будет хорошо, я просто постараюсь найти то, что меня греет. А ты, пожалуйста, не сиди ночами, и не кури так много…
И его попроси переехать к тебе.

@темы: ...

---

...

где-то внутри я жутко эгоистическая сволочь... не повезло же тебе... или мне

@темы: я не буду писать теги

---

...

---

ха-ха-ха

бугага

не хочу писать... вообще... нет ни желания ни настроения... хахахаха даже смешно... ну да к черту... больно надо

---

... но ты не услышишь....

Я....................СКУЧАЮ..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все таяло, как льдинка в холодных руках… но как бы холодны руки не были… лед все равно таял, так таяли и мы.

Действительно сложно…. таять… и даже больно…

Но кто-то подхватил меня, заставил отвлечься, заняться чем-то еще… отвлечь от этого таяния… забыть тепло что губит.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

Я терял тебя.

ПРОСТИ!

---

Месяц спустя...

Прошло так много времени и , наверное, пройдет еще больше.
Мои мысли только мои... дневник опустеет.... под слова ...Прощай, я когда-нибудь вспомню о тебе и может проведаю... но найду здесь только "Прощай..." и зачем-то еще какие-то написанные слова ни о чем...

---

И волнуюсь

И да я волнуюсь... очень волнуюсь, ведь до публикации осталось меньше недели.....ааааа
*покричать бы*

@темы: паника-паника

---

Хочу...

Хочу сделать подарки для нескольких людей. Сказать , что они мне близки, не совсем будет правильно, они меня знают исключительно по моим текстам , ну , и по нескольким сообщениям в личной переписке, но это не то.
Я хочу сделать им подарки ведь они рядом, я знаю. что выложив очередную главу важного для меня фанфика, первыми скорее всего напишут они, а может даже будут единственными. Мне важно слышать их мнение, мне важно, чтобы они продолжали быть со мной, пусть я знаю всего пару слов о них.
Я хочу чтобы вы были со мной и для этого я буду стараться для вас.
Но есть еще один человек и у меня пока совсем не получается написать ему, но я помню, а значит обязательно напишу. Подожди немного.
А еще через 19 дней год с того момента как моя сааамая первая работа появилась на фикбуке. Я хочу 19 февраля понастольгировать и вспомнить каждый шаг от 19 февраля 2012 года до 19 февраля 2013 года. И понять сколько всего важного для себя я нашла, начав писать первые строчки своего первого фика.

@темы: мысли в воду

---

Глупости же

Пусть будут глупости, но иногда становится смешно от этих самый мыслей, что называю глупостями.

Глупости звучат везде и всегда....
- Ну попробуй, все равно ничего путного не получится у вас - глупости услышанные мной от родителей *и подддержали и обламали* спасибо
- я не могу гордиться тобой потому что ты увлекаешься этим говном *под говном имеется в виду Корея*
- ты все равно вернешься...
- мы тебя не отпустим...
- ну и останешься ни с чем.. без семьи... без родных... стоит оно того? *С.Т.О.И.Т."

глупости

И что только из-за этих глупостей поворачивать назад. Отпускать мечту лететь вниз... в бездонную пропасть и жить? А жить ли... без мечты?
нет. Глупости. Я слишком много хочу.... Например, исполнить мечту.
Мне даже больше ничего не надо... ни семьи *у родителей есть уже взрослые дети... им хватит*... ни друзья *у меня есть те кто дышит тем же воздухом... хватит и их*... ни своей семья *я не спешу связывать себя по рукам и ногам*......
Мне хватит моих глупостей... тех что в голове... которые верят в мечту и помогают идти к ней. Глупостей, что оживляют истории... заставляя писать... творить... МЕЧТАТЬ. *и посылать всех и вся далеко с обыденной жизнью без цели*

---

Сердечки ...куча сердечек

И вот в который раз опять двадцатьпять.... что бы я не говорила ну люблю его... вот за то что он весь такое какой есть... естественный глупый и настоящий... полностью от а до я.... солнечный, милый и любимый...
радуйтесь фанаты Лухана и Квона... я хоть и позариваюсь на них, но вот его люблю больше...

@темы: DongWoo, Infinite H, признания

---

Пришествие Бога... середина О_О ... жалуюсь

Дописав новую главу, котороя оооочень долго писалась по ряду причин, я поняла что именно на ней будет середина.... Сейчас там 96 страниц.... вспоминаю про середину и ужасаюсь.... это мой первый овед очень длинный фанф даже если рассматривать его отдельно от полной серии.... Мать моя женщина ... вот это меня занесло. Радует что по идее, но я еще не увеерна, но две другие (Пираты и Пророки ахаха все на "П" ... все на эту букву) не такие громадные будут.

Ну так вот я решила, раз первые 6ть боев окончены, и мой предыдущий план исполнен полностью (на него ушло 4 месяца), то мне просто необходим новые план на продолжение. Ну так вот все готово. Еще столько же глав появится со временем.

Интересно, я к лету закончу или так заработаюсь с журналом что и лето пропишу Пришествие О_о. Главное не бросить, хотя.... это я чтоль говорю? Я не бросаю ни одну работу это ж как дети... только рожденные моей больной фантазией.

Тру-ту-ту....

А ведь правда это только на Пришествии столько. Потом закончить (параллельно) Правление со всеми пиратскими боями и потасовками "Новых" о которых кстати в новой главе было упоминание. Поисками потеряных друзей и неизвестного"сокровища" Мэтом. В придачу уже есть глава Фей. Без девочек никуда, благо по ним мб еще глава будет, но не больше. кстати только девочки отличились отсутствием П в название, ну промен основного названия общего для всех....

В завершеение отдельных историй Летописи Пророков ( кажется я так планировала назвать часть).
Работать и работать над этим. Как подумаю так хочется все остановить и сказать что я ошибалась, хочу начать все с начала и просто сделать шесть боев по экзо.... написать пиратов и драбблики... ведь по окончанию всегоооо , а именно всех 4х частей Перекрестка миров, если к тому времени я смогу еще писать и вообще, кто знает к сколькигодам я все это закончу и буду ли я в состоянии ( а то вдруг лет 90 мне уже будет) связывать слова....Мне предстоит Кроссовер, как пятая заключительная часть.
Пока писала ужасалась.

Мозг передумай. Это ж столько писать то Q_________Q

@темы: фанфики, мысли мысли мысли

---

Устала...

От чего не знаю, но просто устала от всего и сразу.... Хочется что-то сделать, но мешает лень... хочется что-то сказать, но слова противятся и цепко держатся за что-то внутри оставаясь на том же месте. Хочется лечь и спать... но через час идти выгуливать собаку, да и если лягу спать потом ночью буду крутиться. Хотя да, я решила не ложиться как можно дольше, сидеть и не важно писать что-то смотреть или , ну хрен его знает что делать, но не ложиться рано... это пустая трата времени - мозг не подпускает сон, темнота не дает возможности делать еще что-либо. Поэтому буду бодрствовать... но это не о том...
Мне скучно, все давит со всех сторон и наводит апатию.
Хочется писать, но как это давно было... не сам факт письма, а факт работы именно над этим текстом, этой историей с этими героями. Большой текст, огромная идея... только страшно не осуществить ее или испортить.

Перекресток миров... ну и зачем ты мне сдался... писала бы себе драбблики, горя не знала, фантазия уходила бы на все новые увлекательные идеи рождая невиданных до этого персонажей под старыми именами.... Кому они нужны... Перекрестки... мне? точно. Мне!

И хоть мне скучно, нудно и вредно...я все равно вас когда-нибудь допишу.

@темы: фанфики, мысли масли мысли

---

Тук-Тук

Вот за такое я люблю вокалоидов ^________________^

@темы: SeeU